在工作上我並沒有出現問題，交代我的事我幾乎都能全力辦好，並且也會主動接一些力所能及的事。

在人際上我也不是喜歡起衝突的人，我可以預感到人際衝突上的引爆點，也會預知到哪些行為可能得罪人，並會避免這類行為。如果我和他人起衝突的問題沒有涉及原則，我會直接認同對方的觀點。

即使我在工作上沒有明顯失誤，人際上也沒有造成衝突的機會，但我還是隱約的感到自己不招人喜歡。例如和我工作能力相當的人犯了錯，上級就開玩笑的罵一下，如果我犯了錯，上級就會很嚴肅的罵我。另外同事幾乎不對我開玩笑，對其他人並非如此。

我是否忽視了一些人際交往方式，亦或是因為自己嚴肅而又遲鈍的一面，造成自己可能不被喜歡呢？

你好！

看了你的描述，我看到一個小心謹慎、不敢越雷池一步的形象；更準確說，不是“不敢越雷池一步”，是對雷池退避三舍。你像有一個雷達，在提前測知衝突在哪裡，然後避讓避讓。

試想一下，在一個正常的人際關係中，雙方應該是處在一個平等的地位，相對而立，彼此可以發表意見。如果一個人突然伸出手去打一個人，另一個人的正常反應可能是往後退，或者往左右避開，避免被打。

你的心理準備就像是

人家還沒打出拳來，你已經在預先準備去應對這個可能的拳頭，並且是務必往後退的姿勢。這樣的心理準備，是在預感對方的敵意。從這樣的角度看，你對人際環境感到很不安全。從描述中看，無論是同事還是領導都在這個範圍內，你可以去覺察下生活的其他層面，是否也存在這樣的心理定勢。如果探究這樣心理定勢的原因，那可能需要到過往經歷找找答案了。

——

你說，如果起衝突的問題沒有涉及原則，你就會認同對方的觀點。

可惜很多時候，

即便口上說著認同，內心因為不認同也會不可避免地形於色，這時別人也可以感受到這種“不一致”

。而這種“不一致”，就可能給別人落下心口不一的感覺，那關係也不難想象了。

有人的地方就有江湖，如果太擔憂衝突，身上拘著很多東西，就會給自己帶來很多限制，人也很難活得舒展。

我猜，你所呈現的嚴肅又遲鈍，也正源於你內心的真實想法不能如實表達，行動上需要呈現出另一種態度，這樣從思想到行動的操作處理過程顯然就變長了。你常常處在這樣的心理過程裡，於是你呈現出來的慣有表情就是嚴肅，給人的觀感就是遲鈍。

——

人際關係的好壞與互動過程有著莫大的關係。當你嚴肅而遲鈍，你遇見同事的時候也很難自在地發出微笑與招呼。你猜，同事心理有沒有可能在想：“這位同事總不和我們在一起玩笑，太高冷！”“不知道TA心理在想什麼呢！”“不知道TA開不開得玩笑，算了吧不招惹了！”

人的互動有慣性，也有往常的基礎。當你的同事在平時就能和上司輕鬆打交道，那麼在犯錯的時候，也就有了關係的潤滑劑，上級也會為了平時的關係情分以玩笑的形式去作這樣的提醒。而對於你，有可能以玩笑的形式來提醒，還顯得虛假，因為太不符合平常一貫的互動方式。

——

最後，我想說

：衝突，也不全然是壞事。

古有“不打不相識”之說，有時候亮出你的觀點就是讓別人認識你的機會，這個機會也有可能扭轉關係。

如果對沖突有預期，又能去承擔衝突帶來的東西，你就可以更無畏了。

看到你其實也開始對自己有一些覺察，一些認識了，那是很好的調整的開始。

看到你在工作上勤勤懇懇，也願意去付出去承擔更多的事情，其實你是有可能成為上級信賴的工作夥伴。有時候，我們需要放得輕鬆些，放下對對方的糟糕預期，去允許事情如實發生，去觀察這個過程發生了什麼，去看到真實的對方是怎樣的，這樣你會有機會更好地去搭建好職場關係。