編譯 樸生心理林小破 圖片源自網路
在美國，有個研究親密關係專家John Gottman，他被人們譽為“美國的婚姻教父”。Gottman及其團隊研究了幾十年的親密關係，他們曾經總結出4個最容易導致關係破裂的溝通方式。為了警醒世人，老爺子還特意用聖經中預言導致世界末日的“末日四騎士”（The Four Horsemen of the Apocalypse）來比喻這4種有毒的溝通方式（“末日四騎士”分別代表的是征服、戰爭、饑荒以及死亡）。類似的，我們可以稱它們為是殺死親密關係的的4劑毒藥，分別是：
批評指責
輕蔑諷刺
抵賴狡辯
拒絕迴避
研究者們還透過實驗發現，如果關係雙方持久的使用以上4種有毒的溝通方式，沒有做出任何改變的話，這“4劑毒藥”預測關係走向終結的準確率高達90%以上。
我們來看看，4種有毒的溝通方式具體包括些什麼：
致命毒藥1：批評指責（CRITICISM）
批評指責不是就事論事更不是表達觀點，而是惡意地攻擊對方的人格或性格特質。當我們使用指責的時候，其實就是對對方整個人，從裡到外、從上到下的全盤否定，是一種惡毒的人身攻擊。生活中，我們經常這樣使用它：
“你怎麼老是……”
“你從來都不……”
“你這個人……”
“你怎麼就那麼地……”
這樣的批評超出了當時的行為本身，上升到了侮辱人格的高度。
比如，老婆忘記了做飯，老公大發雷霆地說“你就是個懶人婆，跟你媽一模一樣！”這就是典型的指責。
另外，千萬不要將惡意指責與抱怨混為一談，它們具有明顯的區別：
就事論事的抱怨：昨天你回家很晚，而且也不事先電話告知我下，這真的讓我很擔驚受怕。我本以為在這件事上我們一直都很有默契。
人身攻擊式的指責：你做事從來都考慮對周圍人的影響！我真沒想到你是這麼自私！你這種人根本不知道考慮別人的感受，而且你也從來沒為我考慮過！
如果你發現自己在關係中經常被批評指責，此時也不用過分的擔心，因為這並不預示著這段關係就一定會走向終結。批評指責這種溝通方式，它最大的殺傷力在於：長期頻繁的被指責，會帶來被貶低、被拒絕和被攻擊的感受，會讓人感到很受傷。而當這樣的狀態不斷出現，並不斷升級惡化時，更可怕的毒藥就會隨之而來：輕蔑諷刺很可能就會出現了。
致命毒藥2：輕蔑諷刺（CONTEMPT）
輕蔑是我們人類一種複雜的情緒感受，它是憤怒和厭惡這兩種高能量情緒的結合體。它包括言語的侮辱：“臭婆娘”、“負心漢”，也包括諷刺嘲弄的語氣和表情“切”、“哼”、存心模仿、翻白眼，這些都是輕蔑諷刺在起作用。
比如暴怒的老婆會這樣諷刺老公：
“你竟然還好意思說累！我陪了孩子一整天，在家裡像瘋狗一樣忙前忙後的！你看看你做了什麼？就是下班回來直接葛優躺，跟個小孩似的，玩這個傻逼手機遊戲。你也是個寶寶嗎？你還能更悲催一點嗎？”
輕蔑遠比單純的衝突和負面情緒更具殺傷力，所以輕蔑也是預測離婚的最強有力的因素之一。
在Gottman和Levenson於1999年進行的實驗中，他們統計了15分鐘談話內夫妻之間表達輕蔑的次數。結果顯示：後續仍然在一起的夫婦表達輕蔑次數平均低於5次，而已經離婚的夫婦在實驗時的表達輕蔑次數平均在6-10次。所以，Gottman甚至聲稱：“輕蔑就是關係的死穴。”可以這樣說，只需要觀察一下一對伴侶他們之間發生輕蔑和嘲諷的次數，就足可以判斷他們的關係質量了。
那為什麼輕蔑的毒性如此兇猛呢？
因為，輕蔑對方，我們的目的是要讓對方感到自身毫無價值，自尊感受到極大的挑戰，會使得對方有強烈的被羞辱感。這和指責又不同。指責是對對方性格特質的攻擊，而輕蔑則是自己優先佔領道德高地，從上往下的俯視對方，是一種完全不平等的溝通方式。
輕蔑對方的表現有：
認為對方在道德上是比自己更低等的生物，例如罵“渣男”、“媽寶男”、“綠茶婊”等對對方做過的某件事表示憎惡覺得自己比對方更優秀，比如，覺得自己更聰明、更美麗、更惹人愛相互帶有惡意地互黑不止，諷刺、嘲笑充斥在對話裡親密關係中的輕蔑諷刺具有如此大的殺傷力，所以它是需要優先被看到和處理的。
致命毒藥3：抵賴狡辯（DEFENSIVENESS
抵賴狡辯，其實就是在關係中，不能正式自己的問題，而推卸責任。習慣狡辯的人，經常會把自己看成是受害者，以此來抵擋攻擊，避免承擔應有的責任。
抵賴常用伎倆有：為自己找藉口、轉而抱怨對方、反覆重複自己的話而不關注對方在說什麼等這些套路。
不幸的是，對於關係的發展，這些套路幾乎從未奏效過，往往是火上澆油。我們的藉口只是告訴對方我們沒有認真考慮他們的想法，我們也不會為自己的過錯負責：
質問的老婆：“你有沒有打電話給老張，告訴他今晚我們不過去了？早上不是說好了你來通知他？”
狡辯的老公：“還沒呢。我今天實在太忙了。你明明知道我工作這麼忙，就不能自己跟他說一聲？”
上面對話中，老公不僅進行了自我防禦，還試圖將其說成是對方的過錯，從而推卸責任。相反，如果是合作性的溝通，雙方就會主動承認錯誤、承擔責任並看到對方的難處。
合作性溝通：“哎呀，真實對不起，我給忘了！我應該早點跟你說的，今天上班太忙了，我現在就打電話去！”當我們感受到壓力或者被攻擊的時候，我們會本能地想要保護自己，但單純地抵賴推諉，是沒辦法幫我們解決親密關係中的實際問題的。如果我們毫不讓步、拒絕道歉，這種防禦性手段只會激化的矛盾，讓衝突一發不可收拾。
所以，實際上防禦僅僅是一種試圖責怪另一半的藉口，而不是解決問題的有效途徑。
致命毒藥4：拒絕迴避（STONEWALING）
在生活中，拒絕迴避常常是一方對輕蔑諷刺迴應。它指的是親密關係中的一方從兩個人的溝通中突然撤離、終止談話，停止迴應。處在迴避狀態的人不是直面問題，而是會採取一些迴避性的行為，比如轉身離開，假裝忙別的事情，或者做一些沒什麼實際意義或是轉移注意力行為。很多男士，如果是碰到了衝突，就會不看對方的眼睛，而是手拿著電視遙控器不停的換臺，對對方的問題也是置若罔聞，以此來指望可以矇混過關。
由於前三種有毒的溝通反應經常讓人身心疲憊，相比之下，這種暫時的“撤離”也是可以理解的，但是，並不是一個好習慣。事實上，這種撤離、迴避的狀態很容易讓人上癮，對解決實際問題也什麼幫助，反而會阻礙找到問題的這正解決方式。
如果你發現對方在溝通中對方在刻意迴避問題，您可以主動的要求暫停一下，先休息一會，約定時間再回來討論事情。凡是可以幫助自己從當下的激動情緒中得到平復的方式都可以，你可以讀會書、洗個熱水澡、翻翻雜誌、逛會淘寶，慢跑一下，這些都是有幫助的。
比如：“好吧，現在我正在氣頭上，可能不太適合談這個事情。要不我們稍微緩一下，待會再回來聊這個問題。冷靜一下，這個問題或許會更好處理些。”
注1：原文作者Ellie Lisitsa，美國俄勒岡州里德學院心理學專業在讀，主要研究方向為認知失調；同時作為高特曼研究所的兼職文案團隊成員之一。
注2：在《聖經新約》的末篇《啟示錄》中有對人類“末日四騎士”（The Four Horsemen of the Apocalypse）的相關描述，我們常用的說法是：白馬騎士-征服、紅馬騎士-戰爭、黑馬騎士-饑荒和灰馬騎士-死亡。這四位騎士給人類帶來了四種災難，預示著人類世界的滅亡。
原文地址連結：https：//www。gottman。com/blog/the-four-horsemen-recognizing-criticism-contempt-defensiveness-and-stonewalling/
- to be continued -