小時候我接觸過一個真實的事件：一位老母親有2個兒子，都在身邊，老人窮得交不起電費，一位兒子管電，還親自動手剪了母親的電線，老母親只能點煤油燈。

過年時，老母親在兒女親戚面前哭訴自己的遭遇，希望能得到他人的伸張正義。

作為小孩，聽到這個故事讓我非常不能理解，孩子不應該愛父母嗎？為什麼這位母親如此可憐！

那一次的故事，給了我深刻的記憶，也是從那時起，我就開始比較關注周圍老人們的生活狀態。

一個人對父母的態度，是一個人最真實的人品。

再一次聽故事：一位繼子夫妻倆買了一堆吃的東西送給繼父繼母，兩位老人接過東西，就悲從心中來、雙雙落淚。

原來是兩位老人生活在一起，但是老父親在大兒子家吃飯，老母親在小兒子家吃飯。

一天老父親回家與老伴講：大兒子從城裡回來了，帶回了香噴噴的肉包子（那時候只有城裡的大食堂才買得到這些），咱倆等著吃。

2位老人等到第二天也沒等來兒子送包子過來。後來才知道，包子早就送到媳婦孃家父母那裡了，可憐了老人家在兒子身邊都沒吃到個包子。

兩位老人以前對繼子並不好，但是繼子一直在盡兒子的贍養義務。接過繼子夫妻倆的吃食，兩位老人悲喜交加，說：“你們夫妻倆心善，好人會有後福的！”

父母一直教導我們：“在夫家，不管老人有多少個子女，小叔、小姑怎麼對老人家，那是他們的事。我們一定要孝順與贍養老人，在這一點上不要與家裡的小叔小姑相比較，做好自己的本份，就當公公婆婆只有自己這一個依靠。”

在夫家，我們作為老大，在家裡是定海神針的存在，出錢、出力、付出與擔當，對兄弟姐妹有求必應，錢也是有“拿出”從沒還過一分錢，即便做到這樣子了，我們也遭遇了“給出來的仇人”事件，受到過幾年的家庭冷暴力。

原本只是兄弟姐妹的不懂事，奈何老人家心是偏的：對於發展的比較好的孩子，對家對兄弟姐妹所做的一切關照都是應該的！老人家也來趟渾水。

是非不分的糊塗，公道的偏失，受傷的往往是對家庭貢獻最多的人。來自親人的傷害，心抜涼抜涼的。

“家和萬事興，家衰口不停。”一個“和”字多少退讓！做為老大，不想這個家散掉，選擇退讓與包容，在事件初期表明過態度後，我們止言了，不提起、不指責、不發難、不撕破臉是一種對家人的善良。上門依然是家人，在家也不會給臉色，客套的和平相處。

他人能夠是非不分，但我們卻可以選擇不負自己的真心。如果真心待人，付出是錯誤，對不對的人與事，我們選擇“止錯”，收起自己的真心與付出，各自安好！我們冷處理，讓時間來證明一切。

在公公得癌症時，我自己看餐廳，先生陪公公湛江、廣州治病，幸在老人家熬過了手術。公公醒悟：“這個家有什麼事，我有什麼事，也只有你們夫妻倆會擔當，他們做錯了，以後也會知錯的！”

幸在幾年之後，家人間也真的冰釋前嫌了。如果當初我們不退讓與包容，撕破臉可能就是老死不相往來。也正是因為一時善良的退讓，也才有了後來的和好。

父母有4個女兒，他們在退休後拿著退休工資在鄉下養老。老人自己手中有錢自然是尊貴的。4個女兒給父母的價值是不同的：老大用來安心（養老），老二帶點“糾心”，老三、老四帶來暖心，4個孩子都孝順。

老大給了家，老二給了工作，子女中得父母付出最多的就是老二，但恰恰得到最多的老二，卻是讓父母帶點糾心的。原因是老二雖然說也孝順，但她對父母是帶著“算計”的。

在當時請個保姆包食宿工資800元的年代，母親進城幫老二帶女兒，老二非但不給工資還要母親每個月交150元的生活費。

父親在幫老三帶孩子，老三知道母親的遭遇，在電話中與老二交涉請姐姻不要傷了母親的心。姐妹倆說著說著在電話中吵了起來，也不能改變什麼。

母親幫忙帶了幾年的孩子，就交了幾年的生活費。這件事改變了母親與老二的關係，只是對於子女，父母包容了，心中有是非對錯的秤，但選擇“看穿不說穿，還是’好朋友’”。否則，老二這孩子還有家嗎？

當然肯定不只是這一件事，有很多的事件略去。

同樣，這件事也改變了姐妹們的親疏關係，父母的不計較，不代表姐妹們的是非不分，老二越是看重錢，妹妹們就越忽略什麼，以往還能見面時主動給錢給姐姐，現在就不會給了，連孩子的壓歲錢也是有來有往不沾誰便宜，沒有姐妹的親切感了！

父母不讓別的孩子參與進來，並不代表孩子們可以容忍姐姐對父母的傷害。父母與每一個孩子的關係是獨立的，我們能夠給父母面子，我們可以不參與進去，但我們能選擇我們自己關係的親疏遠近。

本文提到的事件不是討伐也不是宣揚個人如何，只是借事件說明：對父母，不管是哪一方的父母都是我們共同的父母，不論發生什麼事情，都不是、也不能成為我們不去善待老人的理由。善待父母、贍養父母是我們為人子女義不容辭的責任與義務，也是我們能給父母的安心與暖心！我們要讓父母覺得這一輩子不後悔也不遺憾，這就是子女的價值所在。