如果有人問我，結婚你後悔嗎？我一定告訴她。我不後悔。可是當有人問我，如果再讓你選擇一次，你還願意結婚嗎？我想我大概是不願意的。

我生在南方沿海城市，從小到大也是一生順遂。我們這邊排外，所以就沒談戀愛，大學讀完以後就經人介紹嫁給了本地的二狗。

二狗家也算不錯，家裡車房都有，父母和順，開始那會兒家裡給了啟動資金，我也拿出了家裡給的陪嫁，這樣呢，二狗就順利的做起了生意，我們這個地方，大多數如此，我和二狗，也算常態了。結婚以後呢，雖然我們不是自由戀愛，但是大家結婚前肯定也相處過。彼此三觀也能合一起去的。新婚燕爾，自然是甜甜蜜蜜的。

就這樣呢，日子流水一般地向前走去。三個月以後我懷孕了，對於寶寶的到來，我有種初為人母的喜悅，可是我看了看在一旁打遊戲的二狗子卻有些無端的喪氣。

懷孕以後我吃什麼吐什麼，腦子裡上一刻想吃的東西，下一刻吃完立即吐的個乾淨，有一次我就特想吃孫記的包子，可等二狗子開車帶我過去，我只聞到了味道。就跑去一旁吐得一塌糊塗。

二狗子只能打包好包子帶我回家。我懷孕以後呢關於這個性生活，我們諮詢了醫生，醫生說三個月前和八個月以後可以。於是我們興沖沖地準備來事，卻沒想到還沒開始怎麼樣就有流血的跡象，這下可好，驚動了所有的老人。

他們不好說我，只得翻眼白二狗。我整個前三個月都是不停的孕吐不停的折騰。二狗慢慢地失去耐心了，他有一次甚至和我商量說：“那麼痛苦，我們不要他了吧，我們自己還是孩子呢！”我拒絕了。不知道為什麼明明那麼辛苦我卻對這個孩子充滿期待。

十月懷胎一朝分娩。我生下了小湯圓。對於孩子的到來我們自然是滿心歡喜，月子做完以後寶寶就一直和我睡，小寶寶睡眠時間短。晚上總要起了兩次的。這樣二狗就去睡客房了。我們也算是相安無事。

我出了月子以後每天就是打掃衛生照顧孩子做飯等等一系列的家庭瑣事，每天沒有忙出什麼成果卻累得要死，我並沒有麻煩婆婆太多，每個家庭都是獨立的，況且婆婆並未退休，我就做起了全職太太，這一切發生得似乎很自然，二狗子要忙著生意，家裡有一些餘錢卻並沒有多到請阿姨的份上，況且養一個孩子的開銷本就不小。

當我回頭想想。那個時候其實我是沒有選擇的。不得不去完成作為一個母親的使命。二狗子每天早出晚歸，他甚至還有時間打上幾局遊戲，似乎生活的瑣碎與孩子的吵鬧與他並沒有什麼關係。每次寶寶躺在床上笑呵呵的他才會去逗弄一下孩子感受之間他們難得的父子之樂。

我就這樣一直在幹著一些我可以做，別人也可以做的家務活。甚至有時候我聽見小湯圓的聲音就害怕。我也曾和二狗子說我很累，希望他分擔一點點，他卻告訴我外面的事情很累，他只希望我能讓他好好睡一覺，於是我妥協了。

我以為我懂事和退讓能讓二狗子更愛這個家。卻不想有一次我和二狗子一起去和朋友們聚會，席間一個光鮮亮麗的女人和我差不多大的樣子。二狗子的眼睛便多喵了幾眼。回來的時候，我自然不高興於是就說了幾句，其實我以為二狗子會哄我的，但是二狗子卻脫口而出的問我：“為什麼你不能那麼漂亮那麼能幹呢？”說完那一瞬間他馬上和我道歉，並且告訴我他以後再不會了，並且一直安慰我。

只有我們彼此清楚他說的是真話，但是這真話卻太傷人。難過嗎？很難過的，我歪在玄關鞋櫃的一旁甚至不敢讓他聽見我哭。直到我在鏡子裡看見了自己，蓬亂的頭髮蠟黃的臉，還有一點都不整齊的家居服和肥胖鬆弛的肌膚。

為了寶寶，我甚至很久沒塗過口紅了，我才25歲，卻困在家庭這個牢籠裡進退不得。我猛然發現現在的我們已經太久沒有深入交流了。這個家裡除了寶寶大概只有我後知後覺吧！

我找二狗子很認真地談了一次，婚姻需要經營，卻沒必要犧牲一個人所有的精力。我們開始分擔式帶娃。實在不行就請鐘點阿姨，把屬於我的時間挪出來，鍛鍊讀書開始準備為重新返回社會作準備。

有時候很可悲的是，你的枕邊人早已走遠，你卻無知無覺，等發現的時候早就已經追不上了。婚姻就像一把鎖，鎖住了你原本的自己，成為妻子成為母親，而鑰匙就是你自己最初的自己。只有找到屬於自己的路，才能破掉這把鎖。

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