看過港片的朋友大多對這樣的場景有印象，兩幫人來勢洶洶地圍著一張餐桌，兩位老大互相怒視著對方，氣氛極其緊張，這時和事佬會說“大家都是為了求財嘛！和氣生財，和氣生財！”

這個和事佬充當了很重要的角色，在生活中，我們偶爾也會充當下和事佬的角色，但很少有達到我們預期效果的，甚至還會造成雙方更大的矛盾。

有什麼方法能讓雙方都相對滿意呢？

如果你看過《被討厭的勇氣》這本書，你就知道“個體心理學”創始人阿爾費雷德·阿德勒有一個非常重要的觀點叫作“課題分離”：

我們必須從“這是誰的課題”這一觀點出發，把自己的課題與別人的課題分離開來，不干涉他人的課題……僅此而已。

阿德勒認為，一切人際關係的矛盾都起因於對別人課題的妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。

從阿德勒的這段文中可以瞭解到，人們產生矛盾的主要原因是對別人課題的妄加干涉，簡單理解就是缺乏“邊界感”。想要調解矛盾，最好的方式是清晰自己和他人的“邊界感”，將雙方引向一個共同的目標。因此，脫不花給出了下面這個公式：

調解矛盾=處理情緒+重建目標+最小改善

處理情緒，以及不止一次提到情緒的問題。更何況在兩個人在鬧矛盾時，大腦會被情緒所裹挾，無法用理智思考。因此，在調解矛盾的第一步是處理對方的情緒，當情緒平復後，背後的事實才會浮出水面。

重建目標，實則是轉移對方的注意力。把對方從情緒拉到目標中來，讓對方逐漸恢復理智。

最小改善，是為了讓對方恢復到原來的工作和生活狀態。

現在我們知道了這個公式，那具體該怎麼做呢？

我總結了下面幾個步驟：

第一步，接納對方的情緒，引導對方儘可能地傾訴。

第二步，製造認知失調。認知失調是一個心理學上的名詞，用來描述在同一時間有著兩種相矛盾的想法，因而產生了一種不甚舒適的緊張狀態。這個目的是為了讓對方清楚當下的情緒是沒有價值的。

第三步，調整目標。

第四步，設定最小化行動。

舉個例子，前幾天，我們家兩個小朋友因為游泳的事情吵了起來，姐姐覺得這星期爺爺帶弟弟去遊了三次，自己才去了一次不公平！我就把女兒拉到她的房間對她說，我知道你現在因為游泳的是很生氣。

她說“是的。”

然後巴拉巴拉說了一大通！

然後，我說：“你是真的想去游泳還是為了覺得你們倆應該公平呢？”

她說“我想要公平。”

“那你認為這樣吵架能得到公平嗎？”

她說：“不能，但我心裡不舒服。”

“那你覺得怎麼樣你覺得就公平了呢？”

她想了想說“至少也要有一次我有，他沒有的事情。”

“你能舉個例子嗎？”

“比如，給我買個冰淇淋，他不許吃。”

“那好吧，你先把作業做完，我等會就帶你一個人去麥當勞買個冰淇淋，怎麼樣？”

她說：“好！”

然後，開心地做作業去了。

再次需要特別指出的是，在做第一步，接納對方的情緒，引導對方儘可能地傾訴時，一定要注意不能採用詆譭另外一方的方式。世上沒有不透風的牆，如果你的那些話傳到那人的耳朵裡，會給他人造成背後說人壞話的印象。

設想下面這個場景，你的另一半因教育孩子的理念問題跟你的朋友起了爭執，你將會如何調解他們的矛盾呢？請你針對其中一方設計一組對話。