哲學家弗朗西斯·培根寫的《培根隨筆》中，關於友誼，他是這樣寫的：
實際上，友誼的奇特作用是：如果你把快樂告訴一個朋友，你將得到兩個快樂；而如果你把憂愁向一個朋友傾吐，你將被分掉一半憂愁。
昨天刷微博的時候看到【聊天要不要秒回】登上了熱搜，讓我想起了我的閨蜜。
我是一個喜歡分享的人，每當有趣事發生都想要跟朋友分享。
但她是一個典型的意念式回覆“患者”。
有的人是因為有事情忙來不及回覆，但她就算沒事忙也是覺得看到了並且在心裡作出了迴應就可以了。
所以，我發完訊息得不到迴應的事經常發生，漸漸地我忍不住選擇了跟她攤牌。
我們為什麼要給朋友發訊息呢？
在發生開心或是難過的事情的時候，我們總會找人一起分享，而這個人通常就是我們心中最好的那個朋友，因為在我們心中，
她是重要的，所以願意在第一時間向她分享自己的喜怒哀樂。
給朋友發訊息最期望得到什麼呢？
最重要的就是得到迴應。
很多事情過了時效就不會再有最開始想要分享的情緒。因此，把訊息傳送出去的時候，最希望能夠得到朋友立刻的迴應。
成年的我們懂得太多生活的無奈，所以就算朋友有事沒有辦法立刻回覆，我們也能夠理解她。
但是，當我們遇到一個意念式回覆的朋友所有的情緒都將無法得到迴應。
一塊熾熱的鐵，在沒有持續的加熱下最終也會冷卻，友情的持續，恰恰需要加熱的火來維持。
而意念式回覆就是一盆盆的冷水，一次又一次的澆築在那顆熾熱的心上。
因此，每一次的分享都需要被迴應。
為什麼那麼多人會有意念式回覆這種方式呢？
01、首先是因為不夠重視
有個情感博主之前發過一條微博說：
我們用盡了全力關心、愛護、重視的那個人，我們願意向她分享自己的一切，最後卻被一句意念式回覆打發了。
她不夠重視你的訊息，不重視你在說什麼，就像常說的“不重要的事，不用回覆”，最後記起了你，扯上了意念式回覆這種冠冕堂皇的理由來安撫你。
你真的還不如告訴我你很忙所以沒來得及回覆。
很多人說：“對於發信息者而言，我覺得存在一個很大的問題就是過於玻璃心，且缺乏同理心。”
我認為不是這樣的，發信息的我們不是在責怪她太忙沒時間回覆訊息，而是明明有時間發朋友圈、點讚的朋友不回覆。
回覆一個：嗯。也比我苦苦等回覆強。
02、
其次，不在乎你的情緒
當你滿心歡喜的等待一個人的訊息的時候的情緒是最高漲的、最飽滿的。
作為有一個資深意念式回覆的閨蜜的我，數不清多少次感受過從最初的興奮到最後的平淡的過程。所以，漸漸地我不再向我的閨蜜分享我的日常生活。
那艘象徵著友誼的巨輪也在這樣的冷淡下消失，我沒有像前幾次火花消失時那麼氣憤，因為我知道你根本不是像我一樣那麼重視那一個標誌。
看到一位網友說：
“我是一個經常意念回覆的人，但我必須摸著良心說一句。我男朋友的微信我都是秒回的。所以不及時回覆你的人真的是沒那麼在意你而已。”
我想是的。
滿腔的熱情無論怎麼揮灑，都不能溫暖那個不在意我的人的心。
如果不喜歡我分享的內容，可以直接告訴我，我會選擇你喜歡的內容分享，但請不要透過這種方式來消磨我對你的歡心。
03、最後，不夠尊重。
當你把訊息發出去之後，這種時候就會存在“不對稱資訊”的現象你有自己的需求來找她，可她在不忙的前提下透過意念回覆了你。而接收不到她意念訊號的你卻還在苦苦等她迴應，這時你的心裡自然就會產生不平衡的感覺。
尊重意思是尊敬、重視，現在已逐漸引伸為平等相待的心態及其言行。
我們付出了自己的言行卻得不到同等的迴應，你認為她是尊重你的嗎？
哲學家弗朗西斯·培根寫的《培根隨筆》中，關於友誼，他是這樣寫的：
實際上，友誼的奇特作用是：如果你把快樂告訴一個朋友，你將得到兩個快樂；而如果你把憂愁向一個朋友傾吐，你將被分掉一半憂愁。
我拿出我的快樂希望能得到雙倍的快樂，結果連我自己的那一份快樂都弄丟了。
社會學家給友誼指定了三個必備元素：接近；沒有功利性的持續交流互動；讓人放下戒備、相互信任的環境。
看到那個沒有時間回覆你卻偏偏有時間發朋友圈、點贊、刷微博的好朋友，我們應該怎樣說服自己繼續跟她進行沒有功利性的持續交流互動？
我和閨蜜從小學認識到現在近十年，我沒有辦法那麼輕而易舉的放棄這段友誼。
因此，我選擇了攤牌。
我向她詢問了原因，向她表達了我的感受，然後我們友誼的小船行駛到了現在。
因此，就算你有意念式回覆的朋友也不要徹底放棄，她可能只是沒有意識到，你稍微點一下她，說不定她就醒了呢？
作者：貳拾十二，開始嘗試寫文章的小十二。