每對情侶都會吵架。
吵架,不僅是必然的,還是必要的。兩個人的距離越近,內心脆弱部分就越難掩藏,不安的碰撞,難免會擦出憤怒的火花。
在雙方都可以接受的限度內,吵架是一種關係的試煉,學會處理矛盾,是理解彼此,深入發展關係的必要步驟。
可是,當我們身處逆境,沉浸在強烈的悲傷或憤怒中,極力要保護自己的時候,有時會忍不住跨過紅線,說出像刀子一樣鋒利的話,狠狠地去扎對方的心。
這些話很可能會對關係造成深遠的傷害。
一方面,我們可能知道自己為何這麼做,也許是太害怕了,也許是經歷過創傷事件,也許是急怒攻心,口不擇言。可是如果我們不說,伴侶未必能夠理解,很多話在對方聽來,也許就是赤裸的攻擊和惡意,更重要的是,
我們未必真的知道,自己說的話,會對伴侶造成怎麼樣的影響。
感情中的爭吵內容,大致可以分為以下六大類,當我們真正瞭解到這些話會對伴侶造成怎麼樣的傷害,下次在爭吵中,可以更容易控制住自己,而當我們在爭吵中聽到伴侶的這些話,也能知道他們言語背後的動機是什麼:
1。 傷害對方自尊心
當我們覺得不安,危險,失去控制感的時候,可能會情不自禁地想要拉伴侶陷入同樣的境地,因為當伴侶比我們更難受,更失控,更自我懷疑的時候,我們的自我感覺會更好,感覺更強大,甚至還可以在對比之下,找回些許控制感。
(聽起來恐怖又卑鄙,不過人性如此,有時只是願不願意承認的問題:)
這個時候我們會可能會說:
“你得意什麼?你以為自己很好嗎?知不知道別人都在你背後嘲笑你?”
“找面鏡子照一照吧,誰還會要你?”
“誰受得了你這種瘋子?怪不得總是被人家甩,啐!”
“為什麼你就是不願意承認自己是個loser?從以前、現在、以後,永遠都是這麼沒用!”
“即使是你狀態最好的時候,也不怎麼樣。”
“你就是個沒骨頭的懦夫!”
2。 毀滅對方價值感
當自我價值感受到威脅,我們會下意識地去貶低對方,試圖讓對方覺得自己一無是處
:
“我根本就不需要你,你對我來說一點用都沒有”
“你別碰我,你真噁心!”
“你這個蠢貨,再怎麼說你也不能明白的,算了吧”
“你是我交往過的最爛的一個人”
“我這輩子,從來沒有對一個人這麼失望過”
“我現在看著你,一點感覺都沒了”
3。 損害對方人際關係
在爭吵中傷害對方最有效的方式之一,就是對伴侶進行貶低辱罵的同時,為了加強攻擊的有效性和影響力,還說伴侶周圍的人,也都是這麼想的。
“你以為你的朋友真的喜歡你嗎?他們不過是可憐你,想從你身上得到好處而已!”
“跟你一起出去,我簡直丟臉死了!”、
“要是別人知道你真實的一面是這個樣子,你不管做什麼,都會看不起你!”
“你一天到晚地諂媚討好別人,以為這樣很有魅力嗎?”
“我的朋友叮囑我,出去玩的時候一定把你留在家裡,大家才能玩得盡興呢”
“你知道你總是給別人一種很不舒服的感覺嗎?”
4。 人格層面的羞辱與攻擊
這一類的語言意在從根本上摧毀一個人的自我與存在價值:
“你有神經病,去醫院看病吃點藥吧?”
“事情不如意就生氣,你是巨嬰吧?”
“你這麼自戀的人,只會在乎自己,以為全世界都要圍著你轉?”
“要不然就是裝模作樣地逞強,要麼就是逃避耍賴,噁心死了”
“你就是個傻逼,你什麼都做不好,碰到什麼,什麼就倒黴!”
“我和你談什麼感情,你就是個工具人/備胎”
5。 試圖引起伴侶的愧疚
有時我們在感情中常會用引起對方愧疚的方式,來影響對方的感覺或判斷,模糊爭論的焦點:
“你就是特別喜歡說這些話來傷我的心,對吧?”
“你對我的傷害,不斷做什麼都無法彌補”
“你很享受指責我,把一切都怪到我頭上,對吧?”
“你好自私,從來沒有照顧過我的感受”
“你覺得我的付出都是理所當然的,都是我活該,對吧?”
“你總是這麼道貌岸然的,把我抹黑了你看起來就是白了,你就是喜歡做這種事。”
6。 爭奪關係當中的權力
爭吵的時候,我們都想要“贏”,在這裡贏的意思就是,證明自己是對的,伴侶是錯的,而一旦這個結果出來了,對的一方就佔有了很多事情的主動權、決定權,有時為了爭奪權力,我們不惜傷害最親近的人:
“我想怎麼著就怎麼著,你管不著”
“這件事我決不讓步,隨便你怎麼說,最好別來惹我”
“我用腳趾做事都能贏你”
“笑死,跟我爭什麼,你爭得贏嗎?”
“如果你以為你的‘感覺’,會讓我改變主意,你就錯了,我根本不在乎你有什麼感覺。”
“你以為在這件事上和我鬥能有什麼好下場,那可就太蠢了。”
在親密關係中,人性的善與惡都被放大,一些絕不可能與外人說的惡毒話語,可能都會肆無忌憚地拿來攻擊與我們最親近的人。
有些話可能聽過和好就算了,而有些聽了,可能會記恨一輩子,只要關係持續,就會不斷被提起。如何學會為情緒關係,為自己的言行負責,更好地與另一半溝通,是我們需要不斷在親密關係中學習的。
你在和伴侶吵架的時候,說過或聽過印象最深的一句話是什麼?
文/紅樹林小編 羅琪