（本文改編至火養樹洞一讀者真實故事，已徵得同意。為方便敘述，行為均採用第一人稱。）
1。
今日小雪，這座北方小城，雪，早已下得紛紛揚揚。
整個世界天清地靜，山河冷落。
裹上厚厚的冬衣，又一次來到我們曾經漫步的長街。
十年過去了，他將筆記本頂在頭上，穿過風雪，笑盈盈朝我奔來的時光，彷彿就在昨日。
然而，這十年，我們再沒有聯絡。
如果命運有應該和不應該的區分，他，是不應該出現在我生命裡的人。
我和他，相識於圍城之外。
2。
那一年，同為體制內的我們到A校幹訓，為期兩個月。
雖說在同一個城市，但來自不同的單位，在這之前，我們從未見過面。
大家一起在學校食堂就餐，同桌的同學發現旁邊一桌有自己的老同學，便提議坐在一起。就這樣，他坐在了我旁邊。
說來奇怪，就在他坐下的一瞬間，在樣子都沒有看清的情況下，我有一種說不清道不明的感覺湧上心頭：他是我最親的人，沒有之一。
這種感覺從來沒有過，我自己也無法解釋。
整個中午，我懵掉了，吃的什麼，別人說的什麼，我全然不知。
從那以後，我開始關注他，搜尋他上課坐在哪裡，目光時不時轉向他所在的位置。偶爾，目光相對，他會禮貌的衝我笑笑。
他笑起來很好看，像春天裡八九點的太陽，溫溫柔柔的。
我有意無意的靠近他，小組討論的問題，向他討教；調研報告，問他方向；時政觀點，和他討論……對於我的熱情，他正常回應，除此之外，沒有其他特別的迴應。
那時的我，並沒有想太多，能和他待在一起，就覺得心安與愉悅。
課後的時間，我們差不多都在一起，一起作業、散步、聊天、玩遊戲、寫報告……就這樣兩個多月很快過去了，沒有任何多餘的男女情愫，沒有任何肢體接觸。
我主動去找他，但再不敢越雷池一步。
偶爾，他看我的眼神有點特別，好幾次欲言又止，但終究，什麼都沒說。
就這樣，培訓結束，我們回到自己的位置，繼續各自的生活。分別時，全班同學都留了聯絡方式，那個年代，沒有智慧手機，沒有微信，只有QQ，而且只能在電腦上登入。我們偶爾會QQ聊天，互相問候，但彼此，和在學校時一樣，沒有更親近的表示。
3。
這一年，我的家庭悄然發生著一些變化。
丈夫習慣性出軌，這是第三次，和上一次是同一個女人，也就說，他們之間，沒有斷。
相較於之前，這一次，我的反應，沒那麼激烈，不知道是因為習慣了忍耐，還是因為自己有了些說不清道不明的念想。
我想過離婚，但考慮到孩子還小，丈夫在父母面前也扮演著賢婿的角色，對孩子也好，除了出軌，其他家庭責任也盡到了，他自己也表示，在外面只是玩玩，不會不要自己的家，我便一次又一次原諒了他。
但要說，對他還有多少感情，經年累月間，已經消耗的差不多了。他，只是我一個育兒的夥伴。
我告訴自己，如果時機合適，我會離開，放他去愛他想愛的人，我也會找到愛我和我愛的人。
這一年，沒有過多的撕扯。我不想去揭穿他，也不想去挽救什麼。或許，是我在等一個離開的理由，等一切順理成章的機會。
4。
第二年第二次培訓，我和他又見面了。
還是熟悉的感覺，我不是一個特別會關心人的人，有時甚至有點“冷”，但對他是個例外。
我們偶爾會約在外面吃吃飯，逛逛A校外的長街，有一搭，沒一搭的聊著。
他說的梗，我能接住。我說的話，他能明白。他閉口不談他的家庭，不談他的妻子，只說她是個平凡的女子。
每每我談及自己的婚姻，他總是長久的看著我，眼裡裝滿複雜的表情，然後，拍拍我的肩：會好的。
我笑笑，不置可否。只有我自己知道，那時的我，對婚姻，其實已經放棄了。
培訓快結束時，我們兩個小團體去吃飯，K歌，這是最後一次培訓，大家要再聚在一起，不那麼容易了。
因為喝了點酒，為離別，也為自己的婚姻，為自己愛而不得的感情，K歌時，一首張雨生的《大海》，一度讓我哽咽，他坐我旁邊，悄悄地緊緊地握住了我的手。
我看向他，一珠淚花，奪眶而出。
回去時，他開了車，我上了他的車，他沒往學校開，而是去了城外的一個酒店。然後，他開了房間，我跟了進去。
一切，就這樣發生了。期待、害怕、慌亂……還有些尷尬，因為開始之後不久發現，生理期不請自來，於是，我們在一起，待了不到半個小時，在我的強烈要求之下，離開了。
沒有想象的歡愉，心理壓力太大，一種背叛的恥辱感油然而生，我想盡早離開這個地方，當作一切都沒發生，我不想變成我丈夫那樣的人，但可笑吧，我，我喜歡的男人，都成為了這樣的人。
後來他說，是因為我的一句話讓他走出了這一步，聊天時我曾經說過“無論社會道德標準如何評判，真正的感情都是值得尊重的。”
培訓結束後，我們都回到了原單位上班，但卻好像熱戀一樣，每天一有時間，就會聯絡，有事情了，會事先留言。
5。
和很多男女一樣，有了第一次就有了無數次，我們極度迷戀彼此的身體， 每次約會都貪婪的索取。
我們經常去另外的城市逛街、吃飯、看電影，然後，開著車回到我們所在的城市，他時常一手抓著方向盤，一手握住我的手，一路，說說笑笑，說他的過往，聊他的工作，談他的婚姻。
他說，他對妻子，沒有多少愛情。他們相識不到半年就結婚，因為他摯愛的初戀離他而去，他心灰意冷，對愛情，再沒有期盼，空檔期出現一個合適的人，於是，便草草地進入了婚姻，自已從此忙自己的事業即可，感情的事，再不奢望擁有。
很多年前，也有喜歡的人出現，但終是家庭責任牽絆著自己，最後不了了之。
妻子很愛他，所以，將所有的重心和依附都放在他這裡，以他的朋友為朋友，以他的世界為世界，或許是為了逃避一些東西，便沉浸在自己編織的世界裡自得其樂，粉飾太平。所以，他在想什麼，他需要什麼，他在做什麼，他在婚姻裡的沉默、躲避、冷漠，她其實並不太在乎，她只想守護自己想要的東西。
在大街上遠遠地見過他妻子，也聽他聊過她處理過的幾件事，不得不承認，無論是外在形象，還是內在氣質，他們確實很不匹配。
我相信他說的在婚姻裡，內心早已封閉死寂的那種孤獨感，並非為了討我歡心而刻意杜撰的。
他們之間也有著一種平衡，那就是雙方都十分的篤定彼此對婚姻的死心塌地。
妻子深知他對家庭的責任勝過一切，傳統的家庭觀念其實就可以束縛這個男人一生。所以，就算她不上進，不打扮，不保持身材，變得多麼乏味、無趣，她都不用有危機，男人或許可以不愛她，但也不會不愛孩子，不要家。
他對妻子，同樣的放心，是那種可以託底的安全，畢竟她愛他，她的世界全是他，離開他，她可能都活不了。
我可以為他隨時放棄自己的婚姻。是因為，我的婚姻，早已千瘡百孔。但我並不會逼他，他不願意，我便不再提。
6
隨著時間的流逝，他變得越來越依戀。我能看見他的孤獨、脆弱，內心的小心思、小陰暗甚至見不得光的小情緒，他並不避諱的展露，我也並不介意的接納與接受，我們都向對方呈現著一個內心柔軟的、真實的自己。
我們可以安靜地待在一起，就算沉默都可以感受到情緒的流動，懂彼此的每個情緒狀態，也可以從對方的眼神當中，看到了那種想要靠近的慾望，還有寵溺與包容。
我們或許都不是那麼優秀的人，但無論是身體的存在還是自我的價值，都被對方看見、肯定、認可、欣賞過，這種被真摯地欣賞和被深深喜歡著的感覺，如生命之光，讓自己變得鮮活有勁。
當有這麼一個人，完全走進了自己內心深處，接納了自己，從中生出的那種賞心悅目，對你的肯定和讚許，這是任何事物無法可比擬的，那種幸福感神秘又美妙。
正是這種幸福感，讓我們恐懼著，遲疑著，不知道今後還能不能再遇見這樣的人，不知道這樣短暫的人生，還該不該苟且的活著。
漸漸地，人性的貪婪和現實的壓力讓我們都想往前走一步，我們有了真正走到一起的意願。
於是，經過痛徹心扉極度艱難的一年，我先離婚了。
然而，他卻食言了。
他的妻子尋死覓活，她不敢相信如此篤定的婚姻，會分崩離析，她知道孩子是他的軟肋，於是，便抱著孩子要跳樓，後來又找到了我單位的電話，開始給我們領導打電話對我反覆辱罵，甚至準備了硫酸要和我同歸於盡。
他害怕了，退縮了，哽咽著給我打電話說要辜負我了。
那是2010年冬天，漫天的雪花飛舞，萬籟俱寂的夜，我只聽見自己心碎的聲音。他說完後，我刪除了他所有的聯絡方式。
7
之後的一年，我處於一種瀕死的狀態。他們的任何訊息，他妻子有意無意的嘚瑟，以及在外對我的中傷和詆譭，對我來說，都是麻木的，我沒有感覺，像是在說別人。我像一個受過重傷的失敗者，靜靜地躲在角落裡舔傷口，不想被人發現，被人探視。
那一年，我一心求死，走在路上看見汽車就想撞上去，看到哪裡發生災害了，就後悔我怎麼不在那裡。
我以為他早已將我拋之腦後，我以為，這麼多年我們的感情，在他心裡，不過是一段隨時可以消散的雲煙，不足掛齒。
2015年，我偶爾登入了一下我和他過去共同的一個部落格，才知道，他一直都在那裡記錄著。
原來，2014年，他就報名去了極地工作。在極地的每一天，他都在記錄，用文字、用影片、用圖片，很用心，在每一篇日記最後都會寫一句“晚安”。但唯獨對我倆之間的事情隻字不提。
今年他在部落格裡說，又要去極地工作了，又是兩年，他說那裡的荒涼讓他著迷，躺在億年的冰雪裡，他能聽到自己的宿命。
這十年裡，我們沒打過一個電話。知道他又要出發的那天，我在部落格裡留言：這十年裡，我每天都在想你！他回覆：我也是。
看見這句話，我潸然淚下。讓我流淚的不是他，而是我們曾在一起和不在一起的歲月。
我不會再去打擾他，就像《雲與海》歌詞裡所唱的那樣：
“如果世間萬物能跨越能相愛，也能成全雲與海。忘了離岸多遠多危險，都看不見”。
世間萬物，能跨越，能相愛嗎？太多的不能。我們，像極了雲與海。註定的相望，也是註定的分離。
對於他，我沒有怨，畢竟，為了能和我在一起，他努力過，爭取過。如果將來，他再愛上其他人，我都可以理解。甚至豁出一切，與所愛之人走到一起，即使那個人不再是我，我也不會有嫉妒和埋怨，只要他是真的幸福，我會祝福。
因為傷害過別人，我所遭受的一切痛苦都是罪有應得，我也不後悔自己當初靠近他，走近他，愛他。
8
這十年來，我決絕不再與他糾纏的原因，有很多是因為他妻子，不是怕，是一種悲憫與理解。
原來兩個人山盟海誓的時候很少想到另一半的感受，直到他妻子用自己的命和孩子的命跟我爭這個男人的時候，我好像看到了被逼到絕路傷痕累累的母狼，我怎麼能如此對待同類，我一直覺得自己是個善良的女子，是這份感情讓我丟失了最起碼的本性，沒有什麼比生命本身更重要，所以我堅決的退出了。
李宗盛說，有人問我，你哪裡好，這麼多年，我還忘不了，晨風再美也比不上你的笑。
我以為，隨著歲月的流逝，我會淡忘；我以為我開始寫公眾號，寫情感，寫人生哲理，看樹洞故事，看深刻教訓，看圍城內外真相，我會變；我以為自己因為充實，因為自強，我會漠然。
但實際上，我發現自己一如十六年前，每天都會想起他。生活會推搡著人往前，但人的心可以為一個人駐足。
我與自己達成了和解，餘生就這樣吧，此生再不能擁有，就讓他住在我心裡，不死不滅。
這就是我們的故事，但我還跳動的心臟卻一直有著這樣一個問題：“難道這不是愛情嗎？如果這都不算，那什麼才算？”