我離婚了。。。
猛地一聽到這個訊息，身邊的朋友都炸了，大家一致的好奇，為什麼？
怎麼這麼突然，一直覺得你幸福美滿，怎麼了就突然離婚了？
你怎麼這麼衝動，拿婚姻當兒戲，有什麼問題是不能解決的呢？
更有甚的朋友問我，你是不是外面有人了？然後搶過我手機就開始查我通話記錄微信聊天記錄。
大家這樣的反應雖然讓我有點難受，因為對於我而言離婚這件事是讓我覺得輕鬆快樂的一件事，那天我甚至給自己買了一束鮮花。
希望自己日後像這朵向日葵一樣，哪裡有光就像哪裡生長。
那一刻我心裡確實是輕鬆的，但是朋友們的反應讓我一度懷疑自己，是不是真的太草率了，自己真的做錯了，自己是不是太任性了，不考慮孩子，不考慮父母，自己太自私了呢？！
我又陷入了深深的自我攻擊，覺得自己一無是處，痛苦至極，夜不能寐。
於是深夜裡我問自己，你還愛他麼？
答案是：不愛了；
那麼他還愛你麼？
答案是：也許有過，但是不知道什麼時候沒有了；
那兩個不相愛的人分開是件正確的事，並沒有什麼不對，他們不能理解，是正常的，因為誰也沒有過過別人的生活，怎麼能輕易明白這其中滋味呢？！
前夫是個誠實勤懇善良的人，不吸菸、不喝酒，勤勤懇懇工作上班，幫忙料理家務，幫忙照顧孩子，結婚這幾年我衣服都沒洗過幾件，都是他幫我洗的，有外遇就更不可能了，是啊，這樣一個居家過日子的好男人，我為什麼非要離婚呢？！
大家一致覺得：就是帶你太好了，瞎作吧你就，還有是不是嫌棄人家掙錢少？想要攀高枝呢？！看你能折騰成啥，我告訴你，你這輩子不會再遇見像他帶你這樣好的人，你就等著後悔一輩子吧！
這是我最親密的朋友對我的預言，還有一些朋友雖然嘴上沒有這樣說，不難包証心裡不是這樣想的。
本來，離婚這件事是我個人私事，我並不願意公諸於眾，也不願意做過多解釋，但是這些人都是我親愛的朋友或者家人，我不得不一遍遍的跟他們解釋我為什麼離婚，然而說著說著，我就覺得自己像“祥林嫂”一樣，成了喋喋不休的怨婦，而我不想做這樣的自己。
於是，我決定把我為什麼離婚的原因細細的說出來，因為如果以後誰再不明白，我也不用重頭再說一遍，最重要的是我想對兒子有個解釋，我想他能明白，媽媽每一步都充滿了對他深深的愛。
話有點長，而我的價值觀可能也和你不太一樣，舉個例子吧，如果說論旗袍開叉的長度來解釋我的價值觀，有可能你的旗袍開叉在膝蓋處，而我的旗袍開叉高度在大腿根，所以如果沒時間請繞行，如果不能接受與你不同的觀點也請繞行。
我是4月10日離婚的，但其實我1月已經暗暗下定決心了，不過也可以說3年前我已經開始準備了，再早點的話，我想我不應該和他結婚。
冰凍三尺卻非一日之寒，想要離開也不是昨天才有得事。
如果你問我後悔當初的決定麼？
不後悔，因為當初的我依然覺得嫁給他是幸福的，而我那時候也是真的幸福啊！
如果從頭來過，我想我還是會嫁給他，也許這就是緣分，緣分在的時候好好珍惜， 真的緣盡了，也請各自珍重。
4月份的時候因為上一份工作上的事情，和同事起了大沖突，我情緒難以平復，於是請了假找朋友散散心到了逛了逛牡丹園，看了看武則天的天壇，心情舒暢了好多。
10下午結束準備從洛陽返程的時候，想去看看錶姐，因為好久不見了，真的很想念她。我大姨有3個女兒，在洛陽的是我小表姐，從小我心裡都很敬佩她，她一直不斷努力學習，參加考試，硬是從中專生考上醫科大學，成了優秀的醫生，聽說最近準備考主任醫師。
所以，我很喜歡她，上進又努力，也喜歡和她聊天，說說家長裡短。
小表姐為人善良，（我們家人通病，太過善良就會對自己造成困擾，因為總是委屈了別人而不擔心委屈自己），跟我聊聊家裡人，跟我聊聊大表姐，二表姐的狀態。
我其實不願意聽，無非就是大表姐受了怎樣的欺負，怎樣委屈？
簡單說來就是，哇，簡直是中國傳統婚姻的旗幟，大表姐當年不過家裡反對，嫁給了家裡窮的叮噹響的大姐夫，結婚頭幾年對大表姐溫柔備至呵護有加。
雖然不知道他們婚姻裡經歷了什麼，不敢妄自揣測，但是目前的結局是，大表姐夫如今混得有錢了，情人不斷的換，還往家裡帶，最激烈的時候情人還和大表姐在她家廚房裡幹架。
總之，倆人看對方已經是仇人，卻都不願意離婚。
一個想要家裡紅旗不倒，外面還可以彩旗飄飄，順便兩個娃娃有人照顧；
另一個想的是，我痛苦也不能讓你好過，就是耗著你，就是不離婚，就是讓你揹負背棄妻子的罵名，就是不能讓你好過！
我想還有一個重要的原因是，大表姐沒有獨立自主的經濟能力，而養活兩個孩子足以讓一個女人對自由望而卻步。
我不知道他們兩個想過，這樣做會對兩個孩子造成怎樣巨大的傷害麼？
估計沒有，不然不會這樣。
小表姐又是義憤填膺的說，大表姐怎樣不爭氣，勸她多少次都想不通，叫她離婚不願意，又每天長篇大論的訴說誰誰的不是，幹工作呢，嫌超市工資低，我讓她學習幹月嫂，她又覺得丟人，哎……不管她，也不管給孩子們造成多壞的影響……
小表姐又說：你說，她這麼痛苦為啥就不能離婚呢？！要是我，早就讓他滾蛋了！
我說：一個人如果不願意改變，你說再多都是無用的，只要她的痛苦她能忍受，你就別管她，那是她的選擇，沒有什麼好抱怨的，她的痛苦都是自己帶給自己的，怨不得別人，她有遠離痛苦的權力，但是她放棄了，所以你也不必管她，不要聽她說這些煩心事，免得影響了你的好心情。
小表姐說：我現在都不接她電話了，不想說那麼多，該說的早都說過了，也不願意聽她喋喋不休了，我感覺咱大姐價值觀已經錯位了，分不清楚對錯了。
然後又聊起了二姐，小表姐說二表姐如何不幸福，家裡讓繼子如何折騰的雞飛狗跳，二表姐夫如何不上進，不掙錢，還偷偷把二表姐的錢拿出去買股票都輸掉了，二表姐又四處借錢掙錢替她補窟窿。
我聽得頭大，何苦呢都是，如果活的這麼累，幹嘛不選擇離開呢？！
於是，我說，姐，我也不想過了，想要離婚。
那是，我第一次張開口說，以前雖然不過都是想想而已，我並沒有說什麼原因，只說我們不相愛了……
誰曾想，小表姐帶著一付嘲弄的表情笑說到：你怎麼變成，你媽了？不要一輩子吵吵離婚，也沒去離成！
哇、哇、哇。。。那一刻我簡直跟五雷轟頂差不多，但立馬止住不說了，我只淡淡的說，算了不說了。
後來，我們又淺淺的聊了些日常，可是我也無意聽了，就匆忙告別走了，但我的內心實則慌亂無比，六神完全沒了。
你怎麼跟你媽一樣？
你怎麼跟你媽一樣？
你怎麼跟你媽一樣？
……這句話像魔咒一樣，不停的在腦海裡迴盪。
是啊，我突然明白，我真的和我媽一樣，在痛苦中掙扎，明明有原則的權利就是不願意，還把錯都怪在別人身上，或許一開始我爸爸我爺爺甚至於我外公都有錯，對她人造成了不幸，但是，多年以後的不幸其實都是她自己一手締造的，她有權利說不，可是她謾罵詛咒了一輩子，也沒有說不。
而我，也是這樣，我知道所嫁非人，我痛不欲生，我怪別人不愛護，不珍惜，可是我為什麼不走呢？為什麼留下來給別人傷害的機會？！
是的，我跟我媽一樣，我的不幸都是自己一手締造的，而我有選擇的權力。
出了小表姐的醫院，我整個人和神是分離的，找不到自己的狀態，過紅綠燈本來要左拐卻停在直行道上不會走，傻傻的等燈。
對面指揮的交警像我揮動手裡的指揮旗，我卻傻傻的愣在那裡，絲毫看不懂，直到他走到我面前，開始訓斥我，並且給我開了罰單。
我慌忙道歉，說自己錯了，第一開車來，跟著導航走的，沒注意怎麼走錯了。
交警說我影響交通，氣急敗壞的又訓斥了我，讓我開車跟他走。
雖然很委屈，但我知道是自己走錯了，沒什麼好冤枉的，只是他那麼兇，我情緒突然就失控了，豆大的淚珠一顆顆從面頰滾落，我強忍著淚水，接過罰單坐在車裡豪豪大哭起來，不知道那裡來的那麼大的悲傷。
我在車裡大哭了有近30分鐘，看著天色漸黑，我知道自己得要趕路了，可是，我當時完全不在狀態，看不懂那個路口到底該如何走了！
於是，我只能下車，止不住的哭，哭著問交警，我到底怎麼走啊？我到底怎麼回家啊？
那個交警也蒙圈了，他不知道我怎麼了，耐心的給我解釋怎麼開出去，怎麼走，多想跟他解釋，我並不是因為罰單難過，可是我整個人都無法都不好，我也講不出什麼理智的話了，於是默默開車走了。
一路上，我不停的哭，不停的哭，不停的哭，彷彿要傾盡所有的悲傷，我突然明白的是，原來一直的痛苦是自己造成的，原來我一直有選擇的權力，原來我可以不必這樣辛苦，原來我不過是錯怪了人。
我原來才是自己不幸福的根源，我的一切不幸福都是自己造成的，我既然知道自己痛苦，我隨時可以叫停，隨時可以改變，而我沒有，卻期待別人帶給我改變。
高速路上我努力平復自己，我知道這樣開車危險，而我還有年幼的兒子和年邁的父母需要照顧，我不能有事，我必須安全到家。
我慢慢恢復了鎮定，情緒也慢慢穩定下來，我告訴自己既然知道錯了，改正就好了。
結束自己的痛苦，於是，我下了高速直奔回家裡，當下手裡的一切跟前夫說，你上樓，有點事情找你談談，他跟我上了二樓。
我說：我本來答應給你時間接受，到7月份再離，對不起，我食言了，我現在必須馬上離，我真的受不了了，一分鐘也不願意過了。
他失魂的看著幾近奔潰的我說：怎麼了？然後又說可以，你說怎麼樣都可以。
於是，我拉著他起草了離婚協議，我要孩子，房子和車子都給他，現有的部分存款留給我和孩子。
當晚我們起草了離婚協議，準備第二天去辦證，結果到了才知道，民政局要登記，到月底才可以。
後來才知道這是所謂的離婚冷靜期，其實真的不必要，因為每一個下定決心離婚的人都不是昨天才起的念頭，至少我不是。
月底去順利辦理了手續，於是我離婚了，走在馬路上覺得腳步格外輕盈，突然再想，誰也別想再騙我去結婚了，再也不想嫁人了。
我給自己買了束花，抱了一天，心情都美美的。