今天，壹心理想和你聊聊：

原生家庭的“隱性”傳遞。

為了逃離原生家庭，我聽過很多故事：

去離家最遠的城市，讀大學；

為了逃離原生家庭，倉促結婚；

在外漂泊20年，不願回家。

還有一種，就是信誓旦旦地表示：

一定要活得和父母不一樣。

為了和不幸的原生家庭切割，每個人都在儘自己最大的努力：

逃離、抗爭。

覺得這樣，就可以真正做自己，將家庭的影響，降到最低。

可事實是，很多“背叛”拼了命，也沒能從原生家庭逃離。

很殘酷。

這就是代際傳遞中很特別的地方：

不只是活成父母的模樣，才是代際傳遞；你拼命背叛的樣子，也同樣，是一種傳承。

今天，我們就來聊聊原生家庭的代際傳遞。

表面上的背叛，是未完成的分化

19世紀末20世紀初的英國，32歲沒有結婚，算得上奇聞了。

英國電影《波特小姐》中：波特小姐，就是這個奇聞的主角。

因為不想活成母親的樣子，她從小就立志不婚，

波特的母親每天都在忙家裡的各種瑣事。

還總跟她灌輸，好女人就是好妻子，要時時在家等著不守時的丈夫回來。

她覺得這樣的人生，太無聊了。

這讓我想起了我的一位朋友小方：

凡是母親支援的，她必反對；凡是母親禁止的，她一定要去做。

她常說：

“我媽真是太討厭了，我這輩子絕對不要活成她那個樣子”。

剛開始聽這句話，你也許會覺得：她真的很想和原生家庭分離。

但仔細回味一下，你可能就會讀出另一層意思：

他們，其實是在用“背叛”的方式，表達著對原生家庭深刻的依戀。

每個人都是透過別人，來認識自己的。

七歲以前，我們太弱小，對這個世界的理解幾乎是空白。

所以，我們需要從父母那裡，瞭解“我是誰”“這個世界是怎麼回事兒”……

他們就像一面鏡子，我們透過一次次地“照鏡子”，來找答案，建立初步的自我認同。

隨著年齡增長，看到的世界變大。

“我們”漸漸不再那麼依賴父母，而是透過很多其他渠道來認識自己。

這個過程，就被稱為

“自我分化”。

而“自我分化”完成後，我們會對自己、對世界，有自己的一套獨立的看法。

這時候，自我獨立才真正完成。

但是，這個過程中，如果遭遇的是持續打壓、忽視和拋棄，那麼，獨立就會變的非常困難。

當一個人不斷地強調“我要和父母不一樣”時，這意味著：

原生家庭仍在影響著他，他依舊沉溺在父母這面“鏡子”的反饋中。

他，並沒有真的獨立。

對抗並不是壞事，

但卻會掩蓋真正的需求

電影中，波特小姐從小就喜歡畫畫。

她沉浸在自己的畫裡，把畫中的小動物想象成自己的好朋友。

長大後，她想出版自己的繪本，也因此認識了出版商諾曼。沃恩。

後來，兩個人相愛了。

波特小姐的父母極力反對這段感情，但波特小姐卻很堅持。

她激烈地和父母對抗著，一次又一次。

和波特小姐一樣，生活中也有一些人，一直在反抗著原生家庭。

因為父親出軌，於是從小就討厭能說會道的男人，寧可嫁給一個不那麼有趣的人；

因為母親控制慾強，於是很排斥強勢的女性，最後選擇了沒什麼主見的伴侶。

可這樣，就一定會幸福嗎？

不一定。

因為對抗時，看起來是自由選擇；

實際上，很多時候是“為了對抗而對抗”，而忽視了自己真正的需求。

那麼對抗，是壞事嗎？

並不是。

從原生家庭中分離的第一步，往往就是對抗。

它證明我們有力量了。

“自我”在對抗中，會逐漸地呈現。

不過，對抗也是有差別的。

比如：

波特小姐，她不想活成母親的樣子。

對抗是為了自我實現。

她發現自己愛這個男人。

反抗是為了自我滿足。

而我們很多人的對抗，卻只聚焦在情緒上。

“只要和父母不一樣就行”，但這些，往往並不是內心真正的需求。

我們只是想透過反抗，來逃離童年的痛苦而已。

雖然，這也是一種分離，但只是很淺表的分離。

深處還潛藏著波濤洶湧的情感需求。

這種反抗，其實是在變相延續父母的模式。

情感獨立，

是擺脫原生家庭影響的關鍵

系統家庭理論奠基人莫瑞。鮑恩指出：

一個人真正的成熟，是在情感上真正地獨立。

想擺脫原生家庭影響，情感獨立，才是關鍵。

而情感獨立的前提，是自我分化接近完善。

能理解別人，也能支援自己，既獨立又靈活。

那麼，該怎麼做到情感獨立呢？

可以試試下面這些辦法：

a. 看清父母的侷限

被原生家庭傷過的人，很容易怨恨父母。

但怨恨背後，其實藏著的，是沒被解決的問題。

它可能是一種渴望，比如想被父母認同；

也可能是一種遺憾，比如父母始終不承認自己的價值，等等。

如果你怨恨父母，嘗試問問自己：

怨恨背後，藏著你什麼樣的期待？

你可以不認同父母，但不妨試著從他們的角度看看：他們所處的時代、家庭環境和所受的教育……

也許，以他們的認知來說，他們已經做的足夠好了。

也許，你不曾被滿足的部分，不是他們不願，而是不能。

看清他們的處境，或許能讓你更坦然一些。

也許你依舊怨恨，依舊憤怒。

但是，當你能把對他們的期待拿回來，把注意力放回自己身上，學著照顧自己時，情感獨立就真的開始了。

b. 清理消極情緒，重塑自我信念

糟糕的原生家庭，給人最大的傷害是：

我們會不自覺地接受一些負面認知，比如覺得自己很糟糕，等等。

此時，個人的力量是被削弱的，力量感要不斷向外界來找。

因此，

情感獨立第二步，就是學會清理自己的負面情緒。

比如，透過寫作、跟樹洞對話等方式，把負面情緒發洩出來。

同時，嘗試去重塑關於自我的信念。

你可以找一件很小的事兒堅持下去，比如跑步，比如寫日記……

在堅持的過程中，不斷自我確認。

久而久之，你就不那麼需要外界給你自信了。

你的情感也能真正地獨立起來。

c. 尋找新的體驗

原生家庭中，父母對待你的方式，一天天重複。

所以，即使這個方式不好，也是你非常熟悉的。

因此，我們總會無意識地被類似的人和環境吸引。

這也就意味著，

情感模式還陷在舊有的模式裡，沒有真正地獨立。

這時候，你可以嘗試給自己創造一些新的體驗。

比如，看一些相關的書。

我一位朋友告訴我，她很喜歡的一本書是《窗邊的小豆豆》。

因為童年沒有那麼溫暖，在這本書裡，她跟隨小豆豆，去體驗了一把被尊重，被照顧的感覺，她也會學著用書中的方式照顧自己。

同時，你也可以在現實生活中交一些不一樣的朋友。

跟不同的人相處，你會發現：

即使是同一件事，不同的人，也會有不同的態度，不同的處理方式。

去跟你欣賞的人學習，看看他是怎麼為人處事的。

找到新的，你認可的處事方式。

再回頭看看，原生家庭中的父母，能影響你的，可能已經很小了。

感到自由，才是真正告別了原生家庭

《波特小姐》電影最後，她的童話書大賣，賺了一大筆錢。

諾曼因病去世後，她搬離了父母的家，獨自跑到偏遠而秀美的農場生活。

在那裡，她餵養動物，繼續創造她的卡通世界，並且再次遇見了愛情。

《波特小姐》並非一個典型的逃離原生家庭的故事，畢竟她的原生家庭帶給她的創傷並不多。

但這確實是一個忠於自我的故事。

想要不受原生家庭影響，擁有“自我”是一切的前提。

當你真正擁有“自我”，就意味著你對父母產生了“免疫”。

他們不會深刻地影響你，你也不會格外介意他們的種種表現。

也就可以脫離“隱性”代際遺傳，不去為了對抗而對抗，為了逃離而逃離。

對於他們好的部分，你可以借鑑、採納和讚賞；

對於他們不好的部分，你可以溝通、交流，或者笑而不語。

當你可以自由地做選擇時，也就真正地告別了原生家庭。

文章來源：壹心理

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