持有這樣想法的人不在少數，結婚是二個人過日子，和其他人沒有關係，經濟上獨立，地理上也有足夠空間距離。你家人的想法工作都是他們的事，你往後的人生決定都可以由自己決定，除了正常的走動，似乎就是二個人的事。
最近家裡開銷比較大，你希望老公可以減少一點應酬，多點開銷在家庭裡，老公卻說自己習慣了這樣，這也是工作需要，自己沒有存錢的習慣，錢就是用來花的，會花錢才會賺錢，你卻認為應該節儉，能不用的就儘量別用，因為對待金錢的態度不一樣，你找老公去商量，希望可以妥善解決這個問題，老公卻覺得你沒事找事，認為這沒什麼好說的，一直拖著避而不談，他越拖你就越逼問，非要解決這個問題，你們一個追一個逃，你越追他越逃。
你計劃給孩子報個程式設計，說這個現在很火，很多大學自主加測考試，透過會有一定的優先權，還可以開發邏輯思維，爸爸卻認為應該尊重孩子的意願，不能耽誤孩子的娛樂時間，不需要學那些東西，你說孩子這麼小哪懂什麼，大人就應該替他做主，要不然他以後沒出息會怪我們的，孩子的人生要他自己做主，我們不要插手過多。
每個人的想法不一樣，沒有對錯，而對待問題的不同方式，是從原生家庭當中習得而來。每個家庭都有一套自己的內部規則和執行機制。老公在小時候家裡不富裕，每次壓歲錢花掉了就會被母親責備，當他長大之後自己可以賺錢了，錢就想自己做主，不喜歡被過多的限制。對問題也喜歡避而不談，認為一家人不需要說那麼多，事情過去了就過去了，所以當妻子越追他就越逃。而妻子小時候家庭也不富裕，習慣了存錢，遇到什麼問題家人都會坐下來一起商量討論，共同面對，於是她就一直追著老公解決問題。
在對待你學習上，你爸媽會把他們認為最好的東西全部給你，從來不會問你的意見，都會幫你安排好，而你的鋼琴才藝也是你媽媽直接安排的監督練習的，所以你今天才有這麼多才藝，公司的活動上你總能獲得關注。所以你理所當然的認為孩子必須去學點什麼，而爸爸生長在一個自由的家庭氛圍當中，爸媽給了他很大的自主空間，這也培養了他獨立拼搏的性格。
如果你有一個替你操辦很多的媽媽，對你照顧地無微不至，你小時候應該很享受，當你進入了婚姻，妻子也表現出了和媽媽相同的特質，你現在卻很不適應，很反感，會有想逃離的衝動，感覺處處被限制。因為你好不容易可以脫離媽媽的掌控了，又來了個“新媽媽”，又喚醒了你很多不愉快的情緒體驗。而媽媽從小被訓練做各種家務，爸媽工作忙，沒什麼時間照顧她，被迫過早獨立，所以你暗下決心，以後你要儘量地照顧你老公和孩子。
結婚是二個人的事嗎（下）
這些都是我們從原生家庭潛移默化學會的，有些甚至是自己都無法覺知到的，也把它們帶到了你的在生家庭裡，帶來了你的行為模式，處理問題的方式，每個人都不是單獨的個體，帶著他的過去，帶著他家庭的傳承，也帶著民族文化的烙印，和人類文明的基因。
我們現在親密關係的模式，是我們原生家庭親子關係的重複，從小被父母忽視缺乏關愛，就希望找到一個關愛自己的人，想依賴伴侶，如果伴侶希望你獨立，你會認為伴侶不再愛你了，開始你很不適應很失望，矛盾在這一時期最多。這裡雙方一個是功能過剩，一個是功能不足，關係處於失衡狀態，功能過剩者會感覺自己很累，希望對方可以承擔一點責任，替自己分擔一點。累會滋生怨氣，怨氣是關係的殺手鐧。我可以幫你抱一個理財班，但你要認真去學，我幫你報個父母訓練營，你去學習如何做一個更好地父母，這些對功能不足者來說，都覺得好難，你比我厲害，你學會了就可以，我的人生就交給你負責了，這也是我們在婚禮上聽的最多的一句話。功能過剩者在原生家庭可能也被忽視，只能透過優秀來獲得父母的關注，他表現的越來越強大，其實內心深處渴望他人的關心和認可，當他遇到了功能不足者依賴他時，他的心理需求得到了滿足，價值感也得到了確認，功能不足者也找到了依靠，二人相互吸引，一拍即合。
如果另一半家裡有兄弟姐妹，老大容易形成功能過度者，我們的教育方式，往往是老大要照顧弟弟妹妹，會承擔更多的責任。老么容易功能不足者，給他的壓力最小，父母也有了照顧孩子的經驗，還有哥哥姐姐的照顧，不用承擔什麼責任，性格上獨立自主有個性，敢於冒險特立獨行。中間的二頭都不靠，既沒有老大的責任心，也沒有老么的輕鬆自由，父母沒有過多的關愛給他，容易尋求關注，做出一些干擾父母的行為來討好父母。看過電視劇《都挺好》會印象更深刻。
我們的行為模式是在過往的經歷當中形成的，當我們走進婚姻之後，需要有意識的覺察我們模式，增加對彼此的瞭解，放棄改造對方的想法，既不要犧牲自我去滿足對方，也不要犧牲對方來滿足自己，在關係中做真實的自己，各自開放坦誠，尊重和接納彼此的差異，當你能真實的做自己，既不依賴也不討好，並學會處理彼此的差異，親密關係會更加的融洽，即使踩著一地雞毛，也能舞出美妙的探戈。
做真實的自己，是能知道自己的感受和想法，瞭解對方的感受和想法，也會表達自己的感受和想法，對伴侶的無意冒犯，做迴應而不是做反應，反應是一種本能，迴應是一種理性的回答，說到底，婚姻既是二個人的事，也是二個家庭的事，最終還是一個人的事，自己可以選擇如何對待另一半的想法、態度、行為和動機，需要藉助關係來看見自己，修復自己，活出自己，客體關係認為，模式在關係中形成，在關係中展現，在關係中改變。