1、老公幫老婆晾衣服，當他拿起老婆的一條長褲時，老婆叮囑道：“老公，這條褲子是棉的，幫我用力抻抻，否則曬乾後容易出褶子。”
老公舉起褲子看了看，笑道：“沒事兒，不用抻，等你穿上它的時候，你腿上的肉肯定能幫你把褶子撐開。”
2、妻子對丈夫說：“兒童節快到了，人家要買東西嘛！”
丈夫摸摸妻子的頭說：“乖，你已經長大了，不能過那麼幼稚的節日了，知道嗎？”
妻子點點頭，笑著說：“嗯，知道啦。從今晚起，我要學著勇敢地一個人睡。”
丈夫急了，說：“親愛的，隨便買。”
3、老媽打電話給兒子，說做了他最喜歡吃的菜，讓他趕緊回家。
兒子心裡一陣感動，正要往回趕，老爸突然打來電話說：“兒子，你快逃吧，你媽給你擺了鴻門宴呢，回來恐怕你小命不保……”
兒子趕緊問老爸怎麼回事兒，老爸支支吾吾地說：“我辦了張桑拿會員卡，藏在沙發下，被你媽翻出來了……”
兒子有點莫名其妙：“這和我有什麼關係？”
老爸有點不好意思地說：“是用你的身份證辦的。”
4、民政局來了一對要離婚的夫妻，工作人員問：“你們為啥離婚？”男的：“我昨天晚上給她講個笑話，她沒笑。”工作人員說：“你倆有病吧？”男的接著說：“我講完笑話她沒笑，可是床底下有人笑了！”
5、懷了二胎，寶寶在肚子裡動得很厲害。
晚上，寶寶又在肚子裡拳打腳踢，我睡不著，忍不住嘀咕道：“這孩子在裡面幹嗎呢？一直沒停。”
老公來了句：“住二手房，忙著裝修呢！”
6、媳婦要跟閨蜜出去逛街，問我要錢。我坐在沙發上翹著腿抽著煙，問：20行嗎？媳婦想了想，溫柔的點點頭，媳婦閨蜜正驚訝於我把媳婦制的服服帖帖，只見我從錢包裡掏出20，然後把錢包遞給了媳婦，20揣進自己兜裡……
7、媳婦問我：什麼是真愛？
我：真愛就是，我不嫌你醜，你不嫌我瞎。
媳婦：妹的，看老孃不打死你！！
8、老婆在紙上寫了一大堆資料，然後跟我說：“你看，每個月供房、供車、柴米油鹽、水電費、孩子的花費。。。你的工資就這樣沒了。”
我：“那你的工資呢？”
她：“我的工資關你什麼事！”
9、因為一點小摩擦媳婦生氣回孃家了，好說歹說給哄回來，進屋轉了一圈又要走：我不在家你把屋子收拾的比我在家時都乾淨，這個家有我沒我都一樣，我還留在這幹什麼？
這…你在家不也是我收拾？
10、海邊的岩石上站著一對夫妻。
老婆看著岩石下翻湧的海浪問老公：“親愛的，要是我跳下去了，你會救我嗎？”
老公回答：“如果我說‘會’，你真的會跳下去嗎？”
11、我：老婆，快起來了，做早飯啦。
老婆迷迷糊糊的：嗯。
說著轉身又睡了…
我又拍了拍：老婆，老婆，老婆…啪：叫啥叫，老孃還沒吃早飯呢，哪來的勁給你做早飯…
12、老公出差了，女兒半夜想爸爸，於是我就給老公打電話：“老公，你小情人半夜來找你類！”
老公先是一驚，然後說道：“她是怎麼找到我們家的？？？”
13、老婆不小心把我的襯衫弄髒了，我脫口而出：“你這人怎麼這麼。。。”
看她瞪我，我趕緊又說：“這麼漂亮啊！”
14、老婆：以前你經常送我玫瑰花，為什麼現在一朵都不送了？
老公：漁夫釣到魚後還餵它魚餌嗎？
老婆：喂！你難道沒養過金魚嗎？
老公：養過啊，太費神兒，後來喂貓了！
15、老公：“昨晚又和她接觸了，她依然是那麼火辣，讓我汗流夾背，欲罷不能。。。”
老婆：“滾！吃個辣椒油也說得這麼噁心。”
16、昨晚我從體重計上下來，問我媳婦：“如果我瘦下來了你會不會更愛我？”
她不假思索地回答：“當然會啊！”
我又問：“如果是你瘦下來了呢？”
她思考了一下說：“那我就不要你了，我出去找有錢的帥哥。”
那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。
17、老公削完梨，問老婆吃不吃。老婆說：“來一口。”
老公問：“大口還是小口啊？”
老婆說：“按我的嘴形來。”
老公看了老婆一眼，把整個梨都遞了過去。。。
18、晚上我依偎在老公身上說：“你喜不喜歡每天晚上和我花前月下啊？”
2B老公說：“月下可以，但花錢絕對不行。。。”
19、閨蜜說，越來越覺得老公那幫朋友讓人厭煩，大男子主義爆棚，隨時自信心滿滿。
跟他們吃飯，那些男人就問她，擔不擔心老公跟年輕女員工出軌。
她直接說：“這個我還真的沒想過，我比較擔心自己出軌。”
全場啞口無言……
20、昨晚喝醉了，今天起床左邊臉又紅又腫，想起姐夫是醫生，於是到他家讓他看看。
他了解了情況後問：“癢不癢？”
我：“不癢，但按上去有點痛。”
他：“不像是過敏，這樣吧，你明天去驗一下尿常規、尿蛋白。。。”
這時我姐湊過來說：“這明顯是個巴掌印，你老婆打的。”
21、老婆生日，帶去花店買花，老婆：現在的花很貴呀，要不就拿著花拍個照發朋友圈好了，省錢呢，我：老婆今天真乖。
老婆：老公，我這麼乖是不是應該獎勵。
我：好的呀。
老婆：那就把我上次看中的鑽戒買了吧……
22、陪老公一起吃飯，遇見了他的前女友！身材相貌都很出眾！
回家後我對老公調侃：“你放棄這樣的白富美最後娶了我！是因為我比她更有魅力嗎？”
他回答：“你想多了，是因為漂亮的女人不適合做老婆！所以我才娶你的！！”
23、晚上和老公吵架，老公說：你個敗家娘們兒，看老子不休了你！
我一聽氣得撲向他掐住他的脖子：那你就把老孃休了啊！
他伸出一個手指頭，在我臉上輕輕地颳了一下，說：羞。。。
24、老婆：“結婚五十週年叫金婚，二十五週年叫銀婚，咱們馬上就結婚兩週年了，叫什麼婚呀？”
我：“二婚！”
老婆。。。
25、兩口子走到銀行門口，看見了兩隻石獅子。
老公打斷一路喋喋不休的老婆，問：“你知道這兩隻石獅子，哪隻公，哪隻母？”
老婆答：“這我哪會知道啊？”
老公說：“我告訴你答案哦，張口的那只是母的，閉口的那只是公的。”
老婆不解：“為什麼？”
老公說：“母的話多。”
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