1、一大早回孃家，我媽還沒起床。隔著門喊我：“閨女回來了啊，你幫我聞一下廚房鍋裡的餿壞了沒，昨天忘記放冰箱了，聞不出來就嘗一下，如果沒壞喊我起來吃，如果壞了你就倒了順便把鍋洗了吧。”我……

2、想念高中時拿的那種翻蓋手機，最重要的是有按鍵，那時候偷偷摸摸玩手機玩到一種境界，在桌兜裡都能摸索著發出一條完整的簡訊，知道按幾下會出現那個選項，自從拿了智慧手機，這種特異功能慢慢消失了。

3、爸喝多又開始吹牛逼了，這時候你應該和女朋友在國外旅遊的昨天中午，老媽來電話：“在哪呢？”我：“在路上，很快到家了！”老媽：“四處逛逛吧，先別回來！”我：“咋了？”老媽：“家裡來客人了，你爸喝多又開始吹牛逼了，這時候你應該和女朋友在國外旅遊的。

4、老人說，結婚的當晚上床睡覺的時候，女人踩了男人的鞋子，這個男人就會一輩子聽女人的話。我結婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子，第二天早晨還沒起床我就得意得跟老公說了。老公說：“其實沒必要的，就算你不踩，我也一輩子聽你的。”正感動呢，老公接著說道：“我又打不過你，我怕你一屁股坐死我。”

5、同桌因為早戀，在期末總結會上被點名批評了。回到班上，他默默的把得到的獎狀撕了。我問他，幹嘛撕獎狀啊？他淡淡的說：這些不是我想要的。於是我也把獎狀，當著全班同學的面撕成碎片，然後向後一撒！同學們都驚呆了，有人甚至告訴了班主任，老班邊打我邊問：你幹嘛撕別人的獎狀？

6、一男子來到算命的卦攤前，算命的老者問男子：先生是算命還是測字？男子默不作聲的寫下一個錢字。老者看後說：先生是求財？男子默默點頭，又寫下一個搶字。老者看罷默默拿出所有的錢，交給男子。男子驚歎：神了，你就是傳說中的半仙吧？

7、男友出差，送他去車站，本想送到站裡面的，誰知檢票員不讓進，男友在裡面瞅了瞅我哈哈大笑道：來呀，來打我啊！你進不來！知道男友一直是個二貨的我無奈的笑了笑，誰知一旁的檢票員對我開口了：你進去吧！這次給你個特例。。。。。

8、老薑閒著沒事，想起也要關心一下兒子們的學習，於是他問道：“什麼叫火？” 大兒子隨口答道：“能把東西燃燒起來的叫做火。” 父親把目光移向小兒於，小兒子囁囁嚅嚅，半天也不答上來。 老薑見了很不耐煩，大吼道：“你聾啦！我問你什麼叫火！” 小兒子哭喪著臉說：“您發脾氣時叫火……？”

9、在老家長輩一代很流行唱山歌，幹活、相親、節日…都會遇到有人組隊唱山歌。一次在幫同學家幹農活的時候，同學母親居然拉上幾個小夥伴唱了起來，我們這一代人的審美實在是欣賞不了。同學忍無可忍，說了句：“媽，你也太騷了”原話他媽不以為然的回了一句：“我不騷哪來的你？”同學當場氣哭…

10、同事聚會帶家屬，兒子不知道怎麼的被一個小姑娘給打哭了，小姑娘媽媽連忙來跟我道歉，我笑著說：沒事，小孩子打打鬧鬧挺正常的，說不定長大了還能成親家呢。這時一個同事打趣道：那得問你兒子抗不抗揍了？還沒等我說話，兒子聽完馬上挺直腰板，眼淚還在眼圈裡，硬氣的說：抗揍！