如果我們一直依賴原因論,就會永遠止步不前。
許多社交類app上都能刷到有關情感問題的投稿,不管投稿人與參與點評的網友們大都會提到一個資訊點:原生家庭。
包括婚戀類的投稿,亦有點明要求原生家庭氛圍和諧。
誠然,一個和諧的家庭氛圍對個人的成長與發展有著密不可分的聯絡,甚至幫助個人避開許多不良影響。
那麼,一個人性格的養成,以及長大之後面對求職與婚戀所遇的挫折,真的都與原生家庭論有關麼?
或者進一步提問,那些受困於所謂原生家庭的朋友,究竟要怎麼辦?
曉茶今天與朋友分享淺聊阿德勒的哲學,與一本不同與眾的心理類書籍——《被討厭的勇氣》。
開啟書封有這麼一段話:一切的煩惱都來自人際關係。
進而又有如下提問:
人真的可以擺脫過去的創傷麼?
為什麼說自卑感不是真的?
滿足別人的期待有什麼不對的?
人最大的不幸,是討厭自己?
不是缺乏能力,而是缺乏勇氣?
作為一個唯物主義與哲學愛好者,曉茶在沒有開啟這本書前就堅定的認為:內因決定事物的發展。
人對於過去種種經歷的感受,以及對現在所造成的不同影響,其實只是一種內心對映。
之所以會造成積極或消極的影響,最為關鍵的點在於如何解讀。
你如何解讀過去的經歷,就會反映到你現在的心理狀態,不在於任何人,只在於你自己如何去定義。
阿德勒哲學是個人心理學,側重靠個人的力量去打破固有的思維枷鎖。
打破固有思維,需要源於內心的勇氣。
阿德勒的哲學課有三大課題:工作課題,交友課題,愛的課題
這三大課題囊括了所有人際關係與親密關係。
建立鞏固內心勇氣的第一步:找到你喜歡與熱愛的事業,併為之奮鬥。
網友們戲言的脫單先脫貧,就是這個道理,說到這裡就見仁見智了。
交友課題與愛的課題,都不可忽略兩點:尊重、分清自己的課題與別人的課題。
堅持與做好自己的課題,同時不干涉別人的課題,需要極大的勇氣。
因為你可能會遭到指責,包括最親密的家人與朋友的不理解。
當然,課題分離不是解決人際關係的目的,而是入口。
不管是與家人相處,與朋友交往,都要保持尊重與一定的距離。
這不是鼓吹要與家人朋友產生矛盾與距離,恰恰相反,更在意溝通的力量。
《論語》中關於孝順,提到這麼一個詞語:色難。
意思是說為年老的父母提供衣食,做到這種孝順不難,最難做到的是和顏悅色。
和顏悅色,就是一種源於內心的尊重。
父母尊重年輕人,年輕人尊重父母,做好彼此的課題,不干涉彼此的課題。
那麼哪裡會有婚戀關係中的“媽寶男女”,所以其實不能完全歸咎於原生家庭問題的。
阿德勒的哲學,否定過去創傷經歷對個人現在所造成的影響。
不用管過去如何,未來如何,而是要解決,現在的你究竟要怎麼辦?
唯一的辦法,只有直面與拿出勇氣去改變。
正確解讀,相信個人的力量。
阿德勒哲學首先是哲學,其次才是心理學。
人生的意義,由你自己來決定。
人生的意義,在於此時此刻。
當親密關係出現了問題,不要首歸咎於原生家庭問題,而是要捫心自問:
你是否能夠做到真正的接納自己?
是否做好了自己的課題?
是否對他人保持足夠的尊重?