我叫樂樂，今年35歲，全職寶媽一枚。小時候我的父母希望我每天開開心心的，所以給我起名叫樂樂。

小時候的我是挺開心的，父母的掌上明珠，我也異常的懂事。那個懂事，是超乎尋常孩子的，我能理解了父母的不容易，我可以剋制住我自己心裡的想法，我不亂花錢買東西，不過父母也把他們能力範圍之內最好的給了我。我每天活的特別的優越，時間長了自尊心也很強勢。可是我18歲離開了學校，我的學習成績一般，我也不愛學習，所以我輟學了。

來到社會上打工，我才發現，我是多麼的無能，幹啥啥不行，而且幹啥也是三天打魚兩天曬網的，我堅持不了。後來，父母給安排的相親，我長的還可以，所以相親物件的條件也不是很差。幾次相親下來，我看上了一個長像還不錯的小夥子。這個小夥子家庭也可以，在縣裡有房子。就這樣，我們聯絡了一年多，彼此都覺得合適，挺相愛的，我們結婚了。

婚後，我們有了一個天使寶寶。可是我卻變了。我不知道我怎麼了，我每天都想發脾氣，我控制不住自己。我們沒有父母的幫襯，我在家帶娃兒，他上班。可能是每天需要自己一個人帶孩子，做飯做家務，每天沒有個說話的人，我成了產後抑鬱症患者。我病了。是的，我病的很嚴重。可是，這個病在我們這個小地方是不算病的。大家會說你矯情。誰不是自己帶孩子呢，難道大家都是抑鬱症了。

孩子慢慢的長大了，我也越來越不喜歡他了。我每天看著他腦袋就變大，我心裡煩躁的像熱鍋上的螞蟻。我變成了一個“瘋子”媽媽。

我意識到我的抑鬱症越來越嚴重了，我上網查一些資料，我也努力去開導自己，努力的調整心態，我每天帶他出去玩，多曬太陽，多呼吸新鮮空氣，多和別人交流，我努力讓自己正常一點吧。

今天和往常一樣，吃完早飯，我帶孩子出去玩了。孩子要滑滑梯，我們去了。小朋友還挺多的，大概今天天氣不錯，大家都出來活動一下。一開始小朋友玩的挺好的，後來差不多12點了吧，其他小孩子都回家了，他不想回來，所以我們多玩會兒吧。剩下他自己一個人了，他也不怎麼玩了，就開始在地上爬，我抱起來他又爬下去。後來，我扭頭自己走了，在離他挺遠的地方看著他。他好像也沒有覺得媽媽不在了，我得趕緊起來找下。我就這樣靜靜的看看他。後來他直接坐在地上，就拿屁股往前賜這走。我的脾氣也上來了，我依然沒有理他。不知道什麼時候，他發現媽媽不在了，這才起來跑過來。

還有昨天中午，哦，前天中午吧。我們去買菜，我是抱著他的。他可能站的高了，看見賣菜的最上面有一個玩具。具體是什麼玩具我也沒有看一眼，買完菜我就抱他回家了。回了家，小朋友因為這個玩具哭的撕心裂肺，我也跟著抓狂起來。他越是哭，我也越是煩。我不讓他哭，他哭的越大聲。我實在受不了他的哭聲，我自己一個人出去了，把他一個人丟在家裡，我在門口平復了一下心情，我在聽裡面還哭麼，只聽見孩子努力控制哭聲“媽媽，我不哭了”。這時我開啟門回麼多了家，看著這個小淚人，我心裡和針扎一樣。我在罵自己，這麼小的孩子，為什麼我要這樣對他。不就是一個玩具麼，我至於這樣麼，我幹嘛不給孩子買呢？我在深深的自責著……

哦，還有好多好多次，我控制不住我自己的情緒，我不能聽見他的哭聲，我很愛我的孩子，可是那一刻我控制不住我自己的……

聽到這裡，她又開始罵自己了，眼睛裡早就模糊不清了……

我很想安穩她，可是我不知道怎麼開口，我也是全職寶媽，我也沒有收入，我也在堅強的苦撐著，我也想像她一樣大哭一場……

這個“瘋子”媽媽，讓我陷入了沉思之中，我們都愛孩子，但是前提是我們先要學會愛自己，才能學會愛孩子吧。也願每一位全職寶媽，都是打不死的小強，堅強快樂的生活著……