“21歲，不應該是詩酒年華、不負韶華、朝氣蓬勃的模樣嗎？而為什麼，我的21歲過得如此渾噩潦草、迷茫無助呢？”朋友突然間在聊天軟體上留言給我。

我一臉茫然，心想：這傢伙吃錯藥了嗎？還是最近熬夜畫圖累死了所有的海馬體？然後我問她：“受什麼刺激了？”過了一會螢幕的訊息欄裡跳出來這樣一段字：今天教資出成績了，依舊是失落、失望。第一次裸考失敗，我認命；第二次努力刷題刷課本仍舊是以一分之差失敗，我安慰自己說，只是差了一點點運氣而已，沒關係。這次，努力也有勤奮也有，備考充分。還是差一分。我絕望了。我開始審視自己，到底這是什麼問題？我回復他：你我決定不了運氣的好壞，但是決定得了努力的程度，上天不會辜負每一個努力的孩子，或許只是時間不夠。後來，朋友又給我發來無數的抱怨、牢騷。我是一個不喜歡聽別人抱怨的人，這次我認真的聽完了所有。她說：最近每一天都不知道自己在幹什麼，天天如同機器一樣的不分晝夜地趕圖，反過頭想想自己的每一天，似乎沒有什麼收穫，每次考試也都是以“差一點”告終。我今年21歲，我覺得我活得好累，而當別人問我關於未來時，我總是敷衍了事，因為我對未來只是無盡的慌張。

是啊！李誕的那句“人間不值得”彷彿成了當下年輕人的人生信條。張口閉口，信手拈來，俯首皆是。

朋友說：我離畢業也就一年的時間了，離我走進社會到而立之年也就剩下9年的時間。細細想來，時間真的是過得飛快，大學四年已經還剩下四分之一。三年的大學生活，得過且過。每天按部就班，完成作業、開始新課、出方案，製圖紙。關於畢業，我都不曾想象，關於就業，我也盡是迷茫。現在，當我回想這一路，發現我自己仍舊不具備獨擋一面的底氣，也沒有獨自完成一個專案的能力。面對現在漂浮在眼前的種種問號，以及各種的不順利，我想到了放棄，就此隨波逐流，放蕩此生。但是我又不敢。“身無飢寒，父母無愧於我，人不長進，何以待父母？”這句話時刻地提醒著我。每次看到父母的期待以及他們鐫刻著歲月滄桑的臉龐，我覺得：我自己的自我拋棄就是對父母最大的傷害。我害怕他們因為我而哭泣流淚。然而在每次受挫之後，自己默默地喪一段時間，然後回到正軌。我特害怕自己現在的這種狀態，不知道自己想要什麼，也不知道能得到什麼。

每一個正值二十幾歲當口的年輕人，不都是這樣，一邊彷徨，一邊向上。消費著自己二十歲的青春！沒有所謂的值不值得。

最近，同屆的朋友陸陸續續地走上了社會，聽他們抱怨說：終於體會到別人口中的三四線城市容不下理想，一二線城市容不下肉體。每個來大城市打拼的年輕人，都是抱著過好日子的期望來的。我們覺得這裡工資高、資源多，生活也會很精彩。可來了以後才發現，這裡的生活是精彩，但跟我一點關係也沒有。因為一切都太貴了。大城市的音樂會、演唱會、話劇確實多，很多時候捨不得去。一張門票幾百塊，抵得上好多天飯錢了。他們說現在社會擁有個人一技之長才是擁有活下去的資本。學歷僅僅是塊敲門磚，自己的能力才是至關重要的，當面試官看到你的簡歷上個人技能一欄，僅有那麼一行，甚至是少得可憐的幾個字，恐怕這份工作也不會有什麼結果。我21歲，本來還不用為錢而焦慮，別人總對我說，你不要灰心啊，你還年輕以後有的是機會。以後是多後？我離30歲只有9年而已。我對未來是如此的迷茫。

說真的，那些“年輕人你別心急的”的觀點，在心急火燎的時候，的確能讓我們平靜一些。但如果真的用“慢慢來”指導人生，未免對我們自己太不負責任。因為那些現在困擾我們的問題，不可能在30歲後自己解決；那些我們從未得到過的東西，也不可能在30歲之後真的就不想要了。

最後，我想說：你要相信，你才21歲，離而立之年還有9年。這9年足夠你去為自己想要的生活去努力。同樣，這9年，只要你努力，上天不會虧待你的。人都是這樣，迷茫一程，放縱一程，收穫一程。不要慌張，不要迷茫，對我們來說，生活就是靠自己走出來的勇敢者的遊戲，只要你有足夠的信念，你就可以成為整局遊戲的王者！

人並非一定要在而立之年有一番作為，達到一定的人生高度。只要腳踏實地，每一步都會綻放絢麗的花朵。

21歲，未來很長，千萬不要慌張，靜下來問自己，最想要什麼？最想做什麼？最想去哪裡？不慌張、不迷茫；不畏將來！