1、大眼睛和小眼睛在爭論，大眼睛說：大眼睛好，大眼睛好看，有神，漂亮。

小眼睛：小眼睛好，聚光。我高興，我驕傲，我為國家省材料，眼影眼膏都不要，上課還可以偷睡覺。

2、我們化學老師大學學的是物理，卻教了化學。

我問他為什麼，他說，當年看到物理辦公室正對著就是廁所，感覺特別噁心，然後又覺得自己化學不錯，就去教了化學。

然後呢？我問他。

他頓了一下，痛苦地說：“後來才知道那不是廁所，那是化學辦公室！”

3、孫悟空原來大鬧天宮，可是為什麼他從五指山出來後，連個妖怪也打不過呢？

這就是你見識短了，你賬號被封500年試試！

4、早上老總說要給我找物件，問我有什麼要求。

我說貌美腿細佔兩者或以上，心地善良五好家庭三好學生即可。

老總說：臥槽，要求這麼高？

我說：反正我也找不到，不如把標準定高點，這樣看起來還可以光棍的有點尊嚴。

5、男人最驕傲的人不是擁有過多少女人，而是他的女人，願意為他拒絕多少男人。

6、冰箱說：好東西是在肚子裡，可惜就是消化不了。

油鍋說：炒得到是熱乎，可惜被盤子橫刀奪愛了。

筷子說：摸是摸著了，可還是進了別人的口！

7、老爸問我：“你這麼大了怎麼還光棍呢？你到底想找啥樣的？”

我：“能聊得來的就好啊。”

老爸思考了一會，鄭重其事地說：“其實，以我結婚這麼多年的經驗來看，還是覺得找個不會說話的最好。”

8、女兒：媽媽，為什麼不多生個小弟弟？

我：為什麼呀，有你就夠了

女兒：因為我們家每次都有好多剩菜吃不完，多個小弟弟就可以解決了

我：…………

9、老婆：老公，我上次看上哪個牌子的衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿得好看，你帶出去都有面子。

老公：說重點！

老婆：3000。

10、某次五名同學沒交作業。

老師：這次有五位狼牙山五壯士沒交作業，站起來！（起來三人）

老師：絕代雙驕！（又起來了一個人）

老師：還剩下一個獨孤求敗！

這老師也是武俠迷！

11、小蒼蠅跟著老蒼蠅，一直跟在小屁孩子的後面。

小蒼蠅憋不住了：“為什麼我們總要跟在別人屁股後面！”

老蒼蠅道：“兒呀！天冷了，這不是想吃一口熱的嗎？”

12、剛看有人說：“沒必要和女友爭個面紅耳赤，她錯了，你讓著，她會感激你，其實她知道是她不講理。”

對於這種話我只想說：“她知道個屁！”

我見過的最淡定的女子，沒事從來不給男朋友發簡訊打電話，問她怎麼想的？

她說：他若不忙，就會和我聯絡。他若正忙，我打擾他幹什麼？他若不忙也不和我聯絡，那我聯絡他幹什麼呢？

13、旅行中，跟一群女同事逛街就像是在跑馬拉松。

一看到琳琅滿目的商店她們就“根本把持不住”，一個個如飢似渴地吶喊著“快到我碗裡來”，一旦啟動了購物模式就“根本停不下來”。

當你婉轉地提醒她們差不多了吧，是不是該走了？

她們集體用堅定不移的背影告訴你：“臣妾做不到啊！”